Hora de reirse =P

[CONDESA]

Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!

La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
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Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dáme un vibradorh, mijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Éshe rojo.
- No, señora, del extinguidor para acá.
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En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!
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Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.
Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos.
Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!
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BAÑO SOLO P/MUJERES
Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, asi que fue
al baño de caballeros pero estaba cupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en
ese momento extrañamente estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y
cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no
presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, RAT.
Asi fué que el valiente protagonista, después de aliviarse
haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por
saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que
tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automatica).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó "es
una delicia este baño,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan
aquí las horas enteras.
"Luego apretó el botón que decía "SSA" (sistema de secado
automático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue
dirigido también al mismo lugar, ¡¡¡el tipo no lo podía creer!!!.
Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco
Automático)
con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada
de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas
insospechadas.
Luego, apretó el último botón.
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba
en un hospital, que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:"¿El avión tuvo un accidente?."
"No señor, aterrizó normalmente en su destino."
"¿Que es lo que ocurrió entonces?."
"Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMÁTICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres.
Debajo de la almohada le dejamos su pedacito,
Que tenga un buen dia señor."
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Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un trasero!
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Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??",
El conejito le contesta "Claro que no!!". En eso...
El oso lo agarra del pescuezo y se limpia el trasero con el.
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[la mula renga]

huyyy estan re bnos XD

[cibernis]

Jjajajajajajajaja pobre conejito!, es muuyyy bueno, jajajajajajaja

[VOYEOUR]

jejejejeje

muy buenos.

gracias por postearlos XD